visitors on myspace
HUMOR | POSITIEF ATHEÏSME <>

HUMOR

twitter-icon-64



D366694A-5206-43DE-8F6F-4BE190F1E723-2

©www.bandoli.no/funpage.htm

_____



B 44XsHWIAATnB-


_____








 



  Een zakenman, al wat laat voor zijn belangrijke afspraak, rijdt wanhopig

door de binnenstad van Amsterdam, op zoek naar een parkeerplek. 

Hij beseft dat hij de belangrijkste deal uit zijn leven gaat missen en bidt tot

God: "Heer, als U mij een parkeerplekje bezorgt, zal ik nooit meer

vreemdgaan, geen louche zaakjes meer doen en stoppen met roken en

drinken!"

   Hij rondt een bocht en, waarempel, een ruime parkeerplaats, nog

gratis ook, ligt voor hem. Meteen roept hij naar boven: "Laat maar, God, ik

heb er zelf al een gevonden!"

_____









picture-1-38


"Wacht even, was Eva uit Adams rib gemaakt?"

                     

                "Ja."





"Dus hadden ze hetzelfde DNA?"


                 "Uhh...."





"Dat betekent dat ze dezelfde seks chromosomen hadden."


                    "Ik denk niet....."




"Dus u zegt dat Adam en Eva homoseksuele tweelingen waren?! Dat we allemaal afstammen van twee broers die het samen deden? Dat is een smerig verhaal, vader! Smerig, smerig, smerig!





"Waarom zijn het altijd de kinderen?"





_____


Op zekere dag komt een vrouw bij haar pastoor en zegt, “Pater, ik heb een probleem. Ik heb twee vrouwelijke papegaaien, maar ze kunnen maar één ding zeggen.”

“Wat zeggen ze dan?” vroeg de pastoor.

“Ze zeggen, ‘Hallo daar, we zijn hoertjes! Wil je wat pret hebben?”

“Dat is obsceen!” riep de pastoor uit. Hij dacht even na.

“Weet je wat,” zei hij, “Misschien heb ik de oplossing voor je probleem. Ik heb twee mannelijke papegaaien, die ik geleerd heb om te bidden en de Bijbel te lezen. Breng je papegaaien maar naar mijn huis, en dan stoppen we ze in de kooi met Franciscus en Job. Mijn papegaaien kunnen jouw papegaaien leren God te eren en eerbiedigen, en dan zullen jouw papegaaien niet meer zeggen ... wat ze zeggen ... voordat je het weet.”

“Dank u,” antwoordde de vrouw, “dat zou wel eens de oplossing kunnen zijn.”

De volgende dag bracht ze haar twee papegaaien naar het huis van de pastoor. Toen hij haar binnenliet, zag ze zijn twee mannelijke papegaaien in hun kooi, met rozenkranzen in hun klauwen en biddend.

Onder de indruk liep ze er heen en stopte haar papegaaien er bij in. Na een paar minuten riepen de vrouwelijke papegaaien in koor: “Hallo daar, we zijn hoertjes! Wil je wat pret hebben?”

Er was een verraste stilte. Geshockeerd keek de ene mannelijke papegaai naar de ander, en riep toen, “Stop de kralen maar weg, Franciscus. Onze gebeden zijn verhoord!”

_____

2011-02-08.png


1)
Er bestaat maar één oplossing voor het probleem van tiener-zwangerschappen - onthouding.


2) Kinderen voorlichten over contraceptie moedigt ze aan seks te hebben, en het werkt ook niet altijd.                      




3) Wie kan ontkennen dat onthouding de enige 100% zekere methode voor geboortebeperking is?


4) Je moeder.
Laat mijn moeder hier buiten!                                           

_____





Petrus bewaakt de hemelpoort, maar als hij nodig naar het toilet moet vraagt hij Jezus om de boel in de gaten houden. Terwijl Jezus daar staat, ziet hij een oude man die een ezel met zich voert op weg vanaf de Aarde naar de hemel. Hij ziet dat de oude man timmermansgereedschap bij zich heeft. Als de oude man de hemelpoort bereikt, vraagt Jezus hem zijn leven te beschrijven, en uit te leggen waarom hij denkt in de hemel toegelaten te worden.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     De man legt uit: “In het Engels is mijn naam Joseph, maar ik woonde niet in Engeland of Amerika. Ik leidde een bescheiden leven en maakte dingen van hout. De meeste mensen zullen zich mij niet herinneren, maar bijna iedereen heeft wel van mijn zoon gehoord. Ik noem hem mijn zoon, maar eigenlijk was ik alleen zijn vader - hij kwam niet op de normale wijze ter wereld. Ik stuurde mijn zoon uit onder de mensen van de wereld. Hij werd door velen belachelijk gemaakt, en het is zelfs bekend dat hij zich met nogal ongunstige types inliet, hoewel hij zelf eerlijk en perfect was. Mijn grootste reden waarom ik naar de hemel wil is om met mijn zoon herenigd te worden. 

Jezus is erg onder de indruk van dit verhaal. Hij kijkt de oude man diep in de ogen en vraagt, “Vader?”

Het gezicht van de oude man straalt; hij kijkt naar Jezus, en vraagt, “Pinokkio?’

_____
_____

Een dronkaard zwalkte langs de hoofdstraat van de stad, Op een of andere manier lukte het hem om de trappen van de kathedraal te beklimmen, en hij ging naar binnen. Daar stuiterde hij van kerkbank tegen kerkbank, totdat hij bij een zijgang  kwam en een biechtstoel binnen ging. Een priester had dit alles gezien, en aannemend dat de man hulp zocht, ging aan zijn kant binnen. Nadat hij daar enige tijd in stilte gezeten had, vroeg hij tenslotte, “Kan ik je helpen, mijn zoon?”

“Misschien.” klonk het vanaf de andere kant van de afscheiding, “Hangt er aan jouw kant papier?”

_____ 

 Zuster Catherine vroeg alle katholieke schoolkinderen wat zij wilden worden als zij groot waren.

 Kleine Sheila zei, 'Als ik groot ben, word ik een prostituee.'

 Zuster Catherine zet grote ogen op en blaft, 'Wat zei jij daar?'

 'Een prostituee, zuster.' herhaalt Sheila schuchter.

 Zuster Catherine slaakt een zucht van verlichting en zegt, 'Goddank! Ik dacht dat je protestant zei!'

_____


catholicism_web

De Paus stierf, en zoals alle goede christenen ging hij naar de hemel en klopte op de deur. Petrus opende, en vroeg wie de bezoeker was. 'Ik ben de Paus,' sprak de Paus fier.

Petrus pakt de telefoon en belt Jezus. 'Baas, er is hier iemand die zegt dat hij de Paus is. Kent u hem?''Nee, nooit van gehoord, stuur hem maar naar de hel,' zegt Jezus.'Dat klopt niet!' protesteert de Paus, die nu begint te beven. 'Ik sta er op dat u God zelf belt!' Petrus zucht en belt God, 'Zeg God, we hebben hier iemand die zegt dat hij de Paus is. Kent u hem?'

God antwoordt, 'Nee, nooit van gehoord. Stuur hem maar naar de hel.' Het angstzweet breekt de Paus nu uit, 'Dan eis ik dat u de Heilige Geest belt.' 

'Nou, nog een keer dan.' Petrus belt weer en zegt, 'Hier staat iemand die beweert dat hij de Paus is. Kent u hem?' 

'Ja nou!' roept de Heilige Geest. 'Hij is degene die iedereen vertelt dat ik Maria zwanger heb gemaakt. Stuur hem onmiddellijk naar de hel!'

_____
1avguder

 Vraag: Wat is de overeenkomst van een priester met een kerstboom?

 Antwoord: De ballen zijn alleen voor de versiering.

_____


Vraag: Wat zei Adam tegen Eva op hun eerste avond samen?

Antwoord: 'Achteruit! Ik weet niet hoe groot dit ding gaat worden!'

_____

               humor.2                        humor.1

_____



 Vraag: Wat is de makkelijkste manier voor een non om zwanger te raken?

 Antwoord: Door zich te verkleden als koorknaap.

_____


 Boer Clancey woonde alleen op het Ierse platteland, met een hond waar hij dol op was. De hond werd ouder en stierf uiteindelijk. Clancey ging naar de parochie priester en zei: 'Vader, mijn hond is dood. Wilt u misschien een mis opdragen voor het arme schepsel?'

 'Nee,' zei Vader Mike, 'voor een dier houden we geen diensten in de kerk. Maar, een eindje verderop is een nieuwe kerk gekomen van een ander geloof …. weet niet precies wat het voorstelt …. maar misschien willen zij wel iets voor de hond doen.' 

 Zegt Clancey, 'Nou, dan ga ik maar meteen. Trouwens, denkt u dat een donatie van vijftigduizend pond genoeg is voor de dienst?'

 Antwoordt Vader Mike, 'Waarom zei je nou niet meteen dat die hond katholiek was?'

_____

Twee verliefde gelovigen zijn allebei ook geïnteresseerd in spiritisme en reïncarnatie. Ze spreken af dat als een van hen zou komen te overlijden, de ander na precies 30 dagen zal proberen weer in contact met hem of haar te komen. Het toeval wil dat kort daarna de jongeman het leven laat bij een verkeersongeval. Als afgesproken, probeert zijn geliefde na precies dertig dagen weer met hem in contact te komen in de spirituele wereld.Tijdens een seance roept ze uit, 'John, lieve John! Hier is Martha. Kun je me horen, John?'

Een spookachtige stem antwoordt, 'Ja, Martha, hier is John; ik kan je horen.'

In tranen vraagt Martha, 'O, John, hoe is het daar waar je nu bent?'

'Het is prachtig! Mooie blauwe hemel, een zacht briesje, bijna altijd zon.'

'En, wat doe je daar de hele dag?'

'Wel Martha, voor dag en dauw staan we op, eten een stevig ontbijt, daarna niets dan seks tot aan de middag. Na de lunch doen we twee uur lang een dutje, dan hebben we weer seks tot vijf uur. Na het avondmaal beginnen we opnieuw totdat we in slaap vallen om ongeveer elf uur.'

Martha is hier toch wat door verrast. 

'Is dat werkelijk zoals het er in de hemel aan toe gaat?'

'De hemel? Ik ben niet in de hemel, Martha.'

'Maar waar ben je dan, John?'

'Ik ben nu een mannetjeskonijn in Arizona.'

_____


Twee pastoors kwamen elkaar iedere zondag tegen als ze naar hun kerk fietsten. Dan fietsten ze samen op en wisselde ervaringen uit. Dan blijkt op zekere zondag een van beiden te lopen. 

'Wat is er met je fiets gebeurd?'

'Wil je wel geloven dat iemand van mijn parochie die gestolen heeft?'

'Nee zeg!' Maar dan krijgt hij een idee.

'Wil je weten hoe je die fiets terug kan krijgen?'

'Ja?'

'Straks geef je een echte donderpreek met hel en verdoemenis, dan begin je over de Tien Geboden, en als je bij het: "Gij zult niet stelen" aankomt, kijk je naar de congregatie om te zien wie goed schuldig kijkt.'

De volgende zondag rijdt de ander inderdaad weer op zijn fiets.

'Nou, ik zie dat mijn aanbeveling goed gewerkt heeft.'

'Wel, niet precies, maar ik was werkelijk goed op dreef over die Tien Geboden, totdat ik bij dat stuk over overspel aankwam. Toen herinnerde ik me ineens weer waar ik die fiets gelaten had.'

_____


Diezelfde twee pastoors liepen ‘s avonds vaak samen een straatje om, om gedachten uit te wisselen. Haast ongemerkt leidde hun route ook vaak naar de Wallen, waar zij de producten van Gods schepping dan oprecht konden bewonderen. Pastoor Ignatius was gewoonlijk een opgewekt en levendig prater, maar de laatste tijd scheen hij steeds meer in zichzelf verzonken. 

'Wat ben je weer stil, Ignatius. Heb je problemen? Je weet toch dat je mij daar over kunt vertellen?'

'Nou, ik zal het je dan maar vertellen, Antonius. In het begin kon ik het zelf nog maar nauwelijks geloven, maar gaandeweg ben ik toch overtuigd geraakt, en het is een enorme verantwoording die op mijn schouders geplaatst is. Ik blijk namelijk een incarnatie van Gods Zoon te zijn, die op de aarde teruggekeerd is voor het Laatste Oordeel!'

'Haha, nee zeg, nu heb je die verkooppraat zo vaak afgedraaid dat je er zelf in bent gaan geloven! Je weet toch dat de bisschop zegt dat dat alleen maar voor de parochianen is. Maak jij je nu echt maar geen zorgen!'

'Ik was al bang dat je me niet zou geloven. Maar het is nog steeds niet te laat om je te bekeren en berouw voor je zonden te tonen, mijn zoon. Kom mee, ik zal je bewijzen wie ik ben!'

Ze stappen de eerste openstaande deur binnen, en een schelle vrouwenstem roept,

'Jesusss!!! .... Bè' je der nou al weer?'

_____


Bas van der Vlies, SGP-partijvoorziter,vraagt zijn Hemelse Vader om politieke raad over de omstreden plaats van vrouwen in de politiek ..
                                

                              humor.3                             humor.4

                                                                       

                          Cartoon van Ruben L. Oppenheimer in het NRC Handelsblad van 20-12-2005

_____


 Vraag: 'Waarom heeft God de man geschapen?'

 Antwoord: 'Omdat komkommers de vuilnisbak niet buiten kunnen zetten.'

_____

1tilkorset


Rapport: Ruimteobjecten verstoren wereldwijd gebeden                                

Een bijdrage van Adrian Barnett

Gelovigen van alle religies ondervinden steeds meer moeite om hun gebeden verhoord te krijgen, melden kerken. God schijnt tegenwoordig veel minder gebeden te verhoren dan slechts enkele tientallen jaren geleden.

Vaticaanse wetenschappers claimen dat dit probleem is ontstaan door de toename van het ruimteafval dat zich nu in een baan om de aarde beweegt. Door de spectaculaire toename in gelanceerde communicatiesatellieten, wordt de aarde geleidelijk aan omringd door een halo van high-tech gruis dat de duidelijke transmissie van gebeden verstoort. Men vermoedt zelfs dat sommige satellieten gebruik maken van zowel gebedspanelen als zonnepanelen, om een deel van het gebedsvermogen te absorberen om daarmee uitzending van pornografie naar Oost-Europa mogelijk te maken. Vooraanstaande religieuze autoriteiten zijn hoogst verontwaardigd.

 Metalen satellieten en afvaldelen draaien hun baan om de aarde met een snelheden van duizenden kilometers per uur. Wanneer deze een uitgaand gebed tegenkomen kunnen ze er de oorzaak van zijn dat dit opgebroken wordt in ontelbare onduidelijke fragmenten die de ruimte in vliegen, of terug naar de aarde. Zonnepanelen veroorzaken de grootste problemen, deze grote vlakke schermen kunnen soms hele gebeden terug naar de aarde reflecteren. Recentelijk hebben we van christenen berichten ontvangen die hun gebeden abusievelijk verhoord kregen door Ganesh, de Hindoe-godheid met het olifantenhoofd, met daarin vreemde berichten vervat over jamtaarten en pinda's! Het kan niet worden toegestaan dat dit soort verwarring nog langer doorgaat.

Een gedeelte van het probleem schijnt veroorzaakt te worden door de aanwas van het aantal gelovigen, en de toename in de frequentie van gebeden. De aandacht wordt speciaal gevestigd op de katholieke ban op contraceptie als mogelijke oorzaak voor de toename van het aantal christenen, en de Islam is een van snelst groeiende religies van het moment. Van moslims wordt verlangd dat zij vijf keer per dag richting Mekka bidden. De verschillende tijdzones wereldwijd in aanmerking genomen, betekent dit dat Mekka een gigantische hoeveelheid gebedsstraling rond de klok te verwerken krijgt. De meeste andere religies bidden hetzij rechtstreeks naar hun god, of naar een plaatselijke of huishoudelijke representatie van hun god, of gewoon ongeveer richting de hemel.

Om te voorzien in de toename van islamitisch gebedsintensiteit, wordt er gewerkt aan plannen voor Mekka II en Mekka III, mogelijk in centraal Europa en Noord-Amerika, in een poging om de last te verspreiden (mogelijk alleen gedurende piekbelasting tijdens speciale religieuze gelegenheden). Moslims die vandaag geïnterviewd werden waren niet gelukkig met dit idee, en zeiden dat zij door zouden gaan met het bidden naar het ware Mekka. Als dit idee gemeenplaats wordt, moeten andere mogelijkheden onderzocht worden zoals koelribben of geforceerde koeling.

De verschillende Hemels zijn in overleg met elkaar om een tijdelijke oplossing te vinden, en een mogelijkheid is de schepping van speciale Verkeersengelen die gestationeerd worden onder de laag reflecterend afval. Zij zullen de gebeden door veilige poorten sturen, of ze bundelen voor bulkverzendingen tijdens de rustiger uren. Dit zou duidelijk waarneembare vertragingen voor de vrome mens opleveren, zoals die ook al ondervonden wordt bij een gesprek via een satellietverbinding, of soms zelfs een wachttijd van enkele uren voor een reactie. Dit impliceert een duidelijk gezondheidsrisico voor degenen die voor zieken of stervenden bidden. Wat voor soort compensatieschema wordt er dan opgezet voor de sterfgevallen die door vertraagde gebedsrespons veroorzaakt worden?

Er gaan geruchten (tot nu toe nog niet bevestigd) dat de Hel gevorderd gaat worden, die dan afgekoeld en uitgespoeld wordt, en daarna opgezet als een administratief centrum voor het behandelen van gebeden. Dit veroorzaakt dan weer verdere logistieke problemen: Waar moeten alle verdoemde zielen dan naar toe? Welk effect zal dit hebben op plaatselijke vulkanische activiteit? Hoe diep in de aardkorst kunnen gebeden doordringen? Hoe moet mensen geleerd worden richting Hel te bidden?

Deze vragen, en meerdere, zullen beantwoordt worden in onze speciale uitzending: Moet God naar de Hel gaan?

_____


____

God zegent Amerika!    Een bijdrage van Adrian Barnett


Bush bidt voor AmerikaMenigeen deed het af als een loos gebaar, als schijnheilige stemmenwerving of het toenadering zoeken tot religieus rechts. Maar dat veranderde gisteravond toen President George Bush jr. een toespraak afsloot met de traditionele hartstochtelijk bede: 'Moge God u allen zegenen, en moge God Amerika zegenen.'

Seconden nadat de uitzending was beëindigd, keek de bevolking met verbazing omhoog toen de bewolking zich opende en een enorme heilige, vlammende hand neerkwam uit de Hemel. Met steeds grotere snelheid passeerde de Hand van God (want Hij was het) over het gehele continent, waarbij hij woningen, scholen, kerken, weeshuizen en gerechtshoven beroerde, en het hele land zegende. Ieder aangeraakt gebouw begon te gloeien met een Goddelijk Licht dat blijk gaf van zijn nieuwe gezegende staat. Zelfs de woningen van joden, atheïsten, moslims, Hindoes en overige niet-christenen ontvingen de Zegen als bewijs dat God al zijn kinderen liefheeft, onverschillig hoe misleid ze zijn of hoe ze zich vergissen.

Het militaire apparaat werd onmiddellijk in een staat van hoogste nucleaire paraatheid gebracht, uit vrees dat het land werd aangevallen met een nieuw, onbekend wapen. Maar toen de Zegen ook over hen trok realiseerde men zich al snel dat men nu zelfs geen Zwitsers legermes meer nodig zou hebben, laat staan nucleaire wapens. De Gloed van God blijkt een ondoordringbaar schild te zijn, dat de goede burgers tegen alle kwaad beschermt, en bovendien tegen chemische, biologische en nucleaire aanvallen.

Na de zegening waren alle misdaad cijfers binnen een uur tot nul gedaald, en veel criminelen kwamen zich zelf bij de politie melden. De politie was ook aangenaam verrast door het aantal evangelisten en priesters van diverse denominaties, die zichzelf aangaven voor een enorme verscheidenheid van criminele activiteiten zoals fraude, bigamie, verkrachting, pedofilie, misleiding en eenvoudig intellectueel bedrog.

In veel grote steden werden straten verlicht door spontane boekverbrandingen, toen instant-bekeerden hun Korans, Thora's, Veda's en andere niet-christelijke boeken aan de vlammen van Waarheid offerden, samen met honderden wetenschappelijke boeken. Nog onbevestigde berichten komen binnen over het uitroepen van een Jihad tegen de leugenachtige ongelovige USA door verscheidene fundamentalistische islamitische landen, diep verontwaardigd door de blasfemische behandeling van wat zij merkwaardig nog steeds beschouwen als Gods Boek. Het Vaticaan heeft de Zegening nog niet als een wonder geaccepteerd, maar heeft zijn zorg er over uitgesproken dat de paus niet de eerste was die hiervan moest horen. De met nieuwe macht beklede Christian Coalition vormt plannen om een enorme macht aan gewapende missionarissen naar deze landen en de rest van de niet-christelijke wereld te zenden.

Een satellietopname toont duidelijk de mysterieuze verlichting die de Verenigde Staten uitstralen. De enige mensen die hierover schijnen te klagen zijn de astronomen. Hoewel zij de Waarheid van de Bijbel nu erkennen, zijn zij toch gepikeerd dat de Heer zijn Zegening zo nadrukkelijk moest manifesteren, dat al hun op aarde gestationeerde telescopen nutteloos zijn geworden. 'De intense Heilige Gloed heeft al onze gevoelige instrumenten vernield. Ik veronderstel dat we ons nu tot de Bijbel moeten wenden voor informatie over de sterrenstelsels. Maar dat is misschien altijd Gods bedoeling al geweest', zei de directeur van een observatorium. Deze mening zal er binnenkort echter weinig meer toe doen, daar verscheidene christelijke groepering er al op aandringen alle atheïstische wetenschappelijke instellingen te sluiten.

Andere wonderbaarlijke resultaten van de Zegening die tot nu werden waargenomen zijn:
De onmiddellijke genezing van alle ziektes. Ziekenhuizen door het gehele land worden gesloten.
Hypotheekverstrekkers sluiten hun zaken, daar de Heer  iedereen van schulden heeft verlost.
T-shirts met teksten als: 'Ik heb het altijd al gezegd' en 'Waar was u tijdens de Zegening?' verkopen geweldig.
De economie is totaal ingestort, aangezien alle niet religiegerelateerde bedrijven gesloten worden om plaats te maken voor kerken en christelijke boekhandels.
Agrariërs melden plotselinge verhoogde oogstopbrengsten.
Homoseksuelen hebben bekend dat zij alleen maar grapjes maakten, en zijn begonnen te zoeken naar aardige christelijke meisjes om mee te trouwen. (En die moeten er nu genoeg zijn).
Alle problemen in het leven zijn verdwenen, en vervangen door een heerlijk warm gevoel van binnen, dat zoveel vrome christenen al jarenlang gemeld hebben.
Dit is werkelijk een grootse dag voor het mensdom (nou ja, in Amerika dan).

Laatste nieuws: We ontvingen tot dusver nog onbevestigde berichten dat India gezegend is door de Heer Krishna. Zie het Journaal van 23:00 uur.

_____


 Maar ook om atheïsten valt wel eens te lachen:

 Een atheïst wandelt door de bossen, en bewondert al het moois dat door de evolutie is ontstaan. 

 'Wat een majestueuze bomen! Wat een machtige rivier! Wat een prachtige dieren!' zegt hij tot zichzelf.

 Terwijl hij langs de rivieroever loopt, hoort hij geritsel in de bosjes achter zich. Hij ziet een twee meter hoge grizzlybeer op hem afkomen. Zo snel hij kan rent hij langs het pad. Achteromkijkend ziet hij dat de beer hem inhaalt. Hij rent nog sneller, zo doodsbang dat de tranen hem over de wangen lopen. Weer kijkt hij achterom en ziet dat de beer nog dichterbij is. Zijn hart slaat als een bezetene en hij probeert nog harder te lopen. Dan struikelt hij en valt. Als hij probeert op te staan, ziet hij de beer met zijn linkerpoot naar hem grijpen, en de rechterpoot opheffen om hem daarmee dood te slaan.

 Op dat moment roept de atheïst uit, 'Oh, mijn God!'

 De tijd stond stil. De beer bevroor in zijn houding. Het woud was stil. Zelfs het water in de rivier bewoog niet meer.

 Terwijl een helder licht over de man scheen, kwam er een stem uit de hemel, 'Je hebt mijn bestaan ontkend gedurende al deze jaren; je hebt anderen zelfs verteld dat ik niet besta; en zelfs mijn schepping toegeschreven aan kosmisch toeval. Verwacht je nu dat ik je uit deze benarde positie help? Moet ik je nu als gelovige erkennen?' 

 De atheïst keek recht in het licht, 'Het zou hypocriet van mij zijn om nu te vragen als christen beschouwd te worden, maar misschien kunt u van de beer een christen maken?'

 'Nou, goed dan.' zei de stem. Het licht ging weer uit. De rivier hernam zijn loop. De bladeren ritselden weer.

 Toen kwam de rechterpoot van de beer omlaag, hij bracht beide poten samen, boog deemoedig zijn kop en sprak,  'Heere God, voor de spijzen die we vandaag door Uw genade ontvangen, zijn we U ootmoedig dankbaar. Amen.'

_____


1erkebiskop
© www.bandoli.no/


 Meneer pastoor gaat op huisbezoek bij al zijn parochianen. Vandaag is boer Geurtsen aan de beurt voor het hemelse bezoek. Samen lopen ze langs de in de wind wuivende korenvelden, als de pastoor opmerkt, 'Met Gods hulp heb je hier toch heel wat bereikt, Geurtsen.' 

 'Zegt u dat wel, meneer pastoor. U had deze akker eens moeten zien toen God er nog alleen voor stond!"

_____

091

© www.bandoli.no/


Wat is er aan de hand,          Oh, wat erg, ik zal                                            Zo, ik voel me al
eekhoorntje?                           voor je bidden.                                                 een stuk beter!  
     


OVERIGE ARTIKELEN/SITE MAP


Alle vertalingen van artikelen © Peter van Montfoort